Межрегиональный интернет-журнал «7x7» Новости, мнения, блоги
  1. Горизонтальная Россия
  2. Как говорить с ребенком о смерти

Как говорить с ребенком о смерти

Анна Левченко
Анна Левченко
Добавить блогера в избранное
Это личный блог. Текст мог быть написан в интересах автора или сторонних лиц. Редакция 7x7 не причастна к его созданию и может не разделять мнение автора. Регистрация блогов на 7x7 открыта для авторов различных взглядов.

Итак, тема: дети и смерть. Как бы ни было жутко видеть эти два слова в одном предложении.

Сейчас пишу уже как психолог. Причем «детей» возьмем в широком смысле. От самых маленьких до нас с вами, взрослых людей, которые тоже кому-то еще дети, а если повезло - и внуки.

Первый вопрос: с какого возраста можно говорить с детьми о смерти?

Ответ - с любого, как только ребенок начинает что-то осознавать. Особенно если трагический уход близкого человека случился непосредственно в вашей семье и ребенок жил с ним бок о бок.

Теперь немного теории:

В возрасте до года ребенок ощущает себя единым целым с матерью. Потом начинается сепарация. К трем годам он четко начинает ощущать сам себя отдельно от мамы и папы. Смертность людей вне зависимости от того, говорите вы с малышом этого возраста об этом или нет, он начинает четко осознавать в четыре-пять лет. Но в этом возрасте в основном это касается только окружающих. И в первую очередь - родителей. Тут начинаются все эти вопросы про «мама, ты умрешь?».

Нужно отвечать честно: да, умру. Все умирают. Но нескоро, я постараюсь прожить долгую жизнь, буду беречь свое здоровье и надеюсь умереть в глубокой старости, когда у меня будут внуки.

Следующий этап: в шесть-семь лет ребенок осознает собственную смертность. Что когда-нибудь умрет и он сам. Это возраст первого экзистенционального кризиса. Тут тоже важно говорить правду и объяснять, что все люди смертны, но и отчасти в этом смысл жизни - прожить ее так, чтобы не жалеть ни о едином прожитом дне, и постараться быть осторожным, чтобы не умереть случайной смертью. Как раз в этом возрасте самое время говорить о ценности жизни ребенка и ее хрупкости.

Как говорить с ребенком о смерти родственников

Если ребенок спрашивает о смерти, не переводите тему, а ответьте максимально подробно на все его вопросы. Пугает не смерть как факт, а неизвестность. Расскажите о процессе умирания, о стадиях умирания, которые хорошо описаны: что и на каком этапе происходит с человеком, особенно если речь идет о старенькой лежачей бабушке, с которой вы вместе с ребенком живете в одной квартире, или о близком родственнике, у которого четвертая стадия рака. Не бойтесь подпускать детей к «смертному одру», будь то комната в вашей квартире или хоспис. Если ребенку близок этот человек, ребенок, если желает, имеет право быть с ним до конца. Главное - объяснять.

То же самое касается и внезапной смерти близкого родственника: нужно сразу сказать и вместе с ребенком прожить это горе.

Если вы будете от него скрывать либо сам факт смерти, например бабушки/отца, он все равно поймет, что что-то не так. Он не идиот и поймет, что вам плохо. А если у вас еще несколько членов семьи и вокруг ребенка вы создали заговор молчания - для него, поверьте, это будет гораздо большим личным адом одиночества, непонимания и покинутости, чем знание о смерти родственника.

Почему не нужно придумывать мифы про «бабушку на облачке»? Приведу пример. Один парень долго лечился у психиатра, после того как мать ему сказала, что бабушка теперь на облачке и все время смотрит за тобой оттуда. Бедолага мылся в ванной в трусах, боясь, что бабуля увидит его голым))) А потом у него еще на этом фоне случилась сексуальная дисфункция: какой секс с девушкой, когда бабуля смотрит?)) И это не единичный случай.

Говорите как есть.

Брать ли на похороны?

Это второй вопрос. Детей до трех лет точно не стоит: они ничего не поймут. От трех и далее - если это был очень близкий человек. Не нужно тащить ребенка на похороны тетки, которую он видел в жизни два раза.

В ситуации похорон чаще травмирует не сам вид мертвого тела, а антураж, ритуальщина и поведение родственников. Если можете - организуйте похороны так, чтобы всем было комфортно. Сейчас уже можно обходиться без пошлых красных гробов, пластиковых венков и воя над могилой. А особенное табу - заставлять ребенка целовать тело или вообще прикасаться к нему. Скажите, что он может попрощаться мысленно. А потом, например, вы можете развеять прах любимой бабули над морем или в ее саду, и это будет весело.

Обязательно объяснить физические моменты еще раз - что телу не больно ни в земле, ни в печи, и как бы его ни утилизировали, в итоге прах станет почвой для новых растений и домом для живых существ, и что в этом теле уже нет любимой бабули.

Главное - прожить горе вместе с ребенком и не пугаться его эмоций. Заплакал, узнав о смерти бабули? Так это нормально. Обнимите его. Будьте рядом. Не плачет - ни в коем случае нельзя стыдить и заставлять чувствовать то, что ребенок не понимает. Взрослые тоже ржут на похоронах, и это нормально. Это адаптивные свойства психики. Это в нас природой заложено. Главное — помните: какой настрой вы зададите, так и будет. Ребенок ориентируется на вас. И не запрещайте эмоции ни ему, ни себе. Если вы не проживете горе в моменте и вместе, вы будете это по отдельности всю жизнь разгребать.

Чтобы подготовить ребенка к теме смерти - заведение рыбок, хомяков и других недолго живущих домашних животных - идеальный вариант. Только не надо, как в том анекдоте, покупать ребенку вместо умершего, пока сын был в школе, хомяка такого же (семь раз).

Ну и в заключение о нас, о взрослых: никто никогда не готов к смерти, но смерть - неотъемлемая часть нашей жизни. Когда кто-то умирает, мы страдаем не по нему, а по части себя, утерянной вместе с ушедшим. Табуируя тему смерти, мы лишаем себя очень многого: возможности сказать последние самые важные слова своим родителям, отрицая их уход (да ты не умрешь! Не моли чепуху!), возможности нормально попрощаться, возможности исполнить последние желания уходящих родных, возможности понять и принять смерть как не что-то чудовищное, а как естественный конец жизни, возможности честно смотреть в глаза и говорить с умирающим от онкологии, не ковыряя ботинком пол, не понимая, как себя вести, а честно все прояснить. Об этом очень важно думать и важно помнить.

Ну и последнее: приняв наличие в нашей жизни смерти ценить саму жизнь - и свою, и каждого своего близкого человека, начинаешь гораздо сильнее. Понимая конечность любых отношений в жизни, сами эти отношения можно сделать незабываемо яркими и счастливыми. Даже если кому-то жить осталось пару недель.

Когда мы перестаем отрицать смерть и принимаем ее, огромный груз падает у нас с плеч.

Оригинал

Материалы по теме
Мнение
1 сен
Олег Сидоров
Олег Сидоров
Дать или не дать: дилемма «сдачи»
Мнение
30 авг
Анна Левченко
Анна Левченко
Многие думают, что обращение к психологу — это как в магазин за газировкой зайти
Комментарии (0)
Мы решили временно отключить возможность комментариев на нашем сайте.
Стать блогером
Новое в блогах
Рубрики по теме
ДетиОбщество
Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с Политикой в отношении обработки персональных данных
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ,
ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ, ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
Нам нужна ваша поддержка
Мы хотим и дальше давать голос тем, кто прямо сейчас меняет свои города к лучшему: волонтерам, предпринимателям, активистам. Нас поддерживают благотворители и спонсоры, но гарантировать развитие и независимость могут только деньги читателей.
Ежемесячно
Разово
Сумма
100
200
500
1000
2000
Нажимая на кнопку «Поддержать» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности