С Новым Годом!

Привет всем кто меня еще помнит!
Спешу сообщить этим немногим, что я жива и почти здорова. 
В ЖЖ я теперь заглядываю не часто. И на то есть свои причины. Не знаю вообще вернусь ли я сюда когда-нибудь… возобновлю ли свой блог? Если даже и вернусь, то он уже не будет таким как раньше. Потому что автор его сильно изменился… Но писать мне сюда по-прежнему можно – я все обязательно прочту. 
Спасибо всем за поздравления с днем рождения!
Я не стала делать специальную запись в своем ЖЖ ко дню рождения, как в прошлые годы. Но многие, все равно о нем вспомнили и поздравили меня. Спасибо что помните. Я, к сожалению, в этом году никого не поздравляла из ЖЖ-друзей. Простите меня. Мне очень стыдно :0(((=

Конец года… 
С тех пор как появился этот блог, я каждый Новый год поздравляла своих читателей, то снеговичком, то котозайчиком, то просто красивой фоткой. Я подводила итоги и кратко рассказывала о своих впечатлениях от ушедшего года. И это, наверное, единственная традиция, которую я не нарушу в уходящем году. 
Не хочу грузить, вас перед праздником, поэтому, сразу предупреждаю, под катом ничего интересного. )) Просто эмоционального эксгибиционизма и пафосного самокопания псто…
Кто не хочет читать этот бред – просто поздравляю с наступающим Новым годом и Рождеством. Счастья вам!

Это был очень странный год. Наверное, самый странный в моей жизни. Все летело в тартарары, ломалось, менялось, становилось с ног наголову с такой быстротой, что я просто не успевала за всем уследить… Событий в этом году произошло столько, сколько, не происходило в моей жизни за последние лет 10, то есть практически за всю сознательную (или «взрослую») жизнь. Наверное, поэтому то, что было в начале 2015-го, уже кажется седой древностью, чем-то, что было давно и не со мной. Или со мной, но с другой, прежней, той, которой уже нет. Да и то, что происходило со мной 3-4 месяца назад, уже тоже кажется чем-то очень давним. Я словно прожила несколько лет концентрированно и ускоренно за 1 год.
Признаюсь. Этот процесс я запустила сама. И не жалею. 
А началось все года 1,5 назад … когда меня, чуть раньше времени, накрыл кризис 30 лет. А может это и не кризис никакой. Просто что-то щелкнуло в голове, и я поняла, что нельзя так больше жить. Что надо выбираться из этого «болота». Что надо что-то менять, а точнее …ВСЁ. Что пора наконец-то брать жизнь в свои руки и решать. Что надо перестать бояться перемен и самой начать менять свою жизнь. К лучшему или просто менять. Лишь бы не было так, как прежде. И пусть будет больно и страшно, путь будет ХУЖЕ, и обязательно будет, пусть будет хотеться назад, пусть будет потеряно все, что наработано и собрано за прошлые годы, пусть будут кровь и слезы, ссадины на коленках и шрамы на сердце (о Боже как пафосно! Я ли это пишу?)… Что, короче говоря, надо наконец-то выйти из зоны комфорта. Хотя тогда я еще не знала этого набившего всем оскомину словосочетания. Но сделала я именно это. Вышла…
И казалось весь мир только, и ждал этой моей «выходки». Жизнь вокруг меня словно закипела. Что-то конечно делала я сама, но большинство событий происходило само по себе, не зависимо от моих действий и даже пожеланий. Откуда ни возьмись, в жизни появлялись новые люди, новые занятия и профессии, новые смыслы…
К лету события почти полностью вышли из-под моего контроля. Ох уж это «странное лето 2015», как точно охарактеризовала его avit_al. Ее, как и многих моих близких затянуло в водоворот перемен моей жизни и кидало из стороны в сторону, на все камни и мели вместе со мной.
А было все. Много. И грустного и веселого, смеха и слез, боли и радости. Но больше всего было нового. И это прекрасно!!!
К стыду своему, во многих событиях я занимала позицию наблюдателя, «плыла по течению», ничего не предпринимая, старательно пытаясь уклониться от конфликтов и решений или просто не успевая среагировать и вообще сообразить, что собственно происходит. Часто хотелось просто закричать словами известного мема «Я девочка. Я не хочу ничего решать. Я хочу…» Да ничего я не хочу! Просто отстаньте от меня все!!! Но жизнь снова и снова «ткала меня носом» в ворох накопившихся проблем и говорила - «решай». И я решала. Делала выбор. Принимала решения, резко менявшие не только мою жизнь, но жизнь других людей. Как могла и насколько хватало сил и ума. Ни об одном из решений не жалею. Лишь о том, что делала что-то важное не всегда умело и аккуратно. 
Процесс этот в моей жизни еще не окончен. Я еще в пути. 
Долго думала с чем сравнить этот год. В голове вертелись образы бурного горного потока с острыми камнями и ежика мечущегося в тумане. Но попалась вот такая картинка. Тоже в принципе раскрывает тему пути, полета, потока… Не вернуться и не убежать… и свернуть невозможно... Тоннель…



Спасибо всем кто был со мною в этом году. Кто поддерживал, терпел, утирал слезы в прямом и переносном смысле. И, простите меня все, кого я обидела. Я не хотела никому делать больно. Но получалось не всегда…

Оригинал