Анекдот.

:)

Да не тот! Господин Бендерский, знаете что я имею сказать? Конечно же Вы не догадаетесь! А я Вам таки скажу! Вы очень похожи на Леонида Зильберга или Леонид похож на Вас. Если вновь Леониду отрастить бороду, надеть на шнобель очки и, совсем чуть -чуть, постареть, я вас уверяю он будет вашей копией! :)))))

Хороший анекдот. Большая мудрость в нем. Это даже не анекдот, а хороший анализ современной жизни.

"Анекдоту" "Анекдот"-это Ваша новая фамилия? Ой, как интересно, Ваша душа просралась открытием...

Я рад что вас не оставило равнодушным моё открытие, Роман! Не... ну разве не одно лицо?
" А ты мне скажи, он не родственник твоего племянника? Такой же дурноватый! " (с)

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты-таки, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки, двое, а мы одни.

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…

Наконец, стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
* * *

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
- Ах, дай ей Боже здоровья!

Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
* * *

Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
* * *

Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!

Ахмед вылезает из окопа:
- Чэго?

Его тут и чпок… Противники думают, как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Тишина…
- Абраааам!
Опять тишина…

Тут один араб вылезает и говорит:
- Да вы что там, все поумирали что ли?

Его тут и чпок…

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят…
* * *

Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Таки, успокойтесь! Уже никто никуда не идет…
* * *

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну, я.
- А шапочка, пгостите, где?

Умирает старый еврей и кается соседям во всех анонимках и кляузах, а под конец просит после смерти запихать ему в задницу кактус. Едва соседи с трудом выполняют последнюю волю, в квартиру врывается милиция:
- Где здесь зверски замученный еврей?!
* * *

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…
* * *

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать…
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят…

Еврей – еврею:
- И куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днем переночевать!
* * *

Звонок в дверь.
- Таки кто там?
- Рабинович здесь живет?
- Таки да, а кто там?
- Открывайте, милиция!
- А таки ж дома никого нет!
- А кто это говорит?
- Таки говорит Москва. Московское время двадцать один час…

- Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый. Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: ''Сара умерла''. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же. Итоговый вариант: ''Сара умерла, продам Москвич''

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил! Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег

ренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Расскажу ка и я пару:
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он - таки жив, но волос давно нет.


- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.


Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!


- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
- Да, нуу. Не может быть!!!

В отделе кадров управления флота:
- Я хотел бы служить на корабле...
- Вы кто - боцман?
- Нет...
- Лоцман?
- Нет...
- Тогда кто?
- Я - Кацман...
- К сожалению, вакансий уже нет...

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...


Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе s@х!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I wаnt to hаvе s@х!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.


Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Авраам! А у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.


- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.


Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

100000.Всё в тему.Ржал до упаду.

У большинства еврейских собак есть свой еврейский Б-г.
Это хозяин.
Бог бессмертен (жил при прабабушке, будет хозяином щенков щенков), он может материализовать еду из ничего. Может шкуру переодевать 5 раз за день, может разговаривать, может погладить, а может ударить. Умеет носиться на железной колеснице и даже летать на серебристой птице. Общаться с другими Богами на расстоянии и множество такого, чего собаке и не снилось. Значит еврейская собака без еврея - обречена. В лучшем случае взалкает в пустыне (на помойке). Поэтому нужно терпеть его выходки, верно сторожить дом и, воздастся каждому еврейскому псу, по вере его и по службе его.
Только чтобы кость не встала в горле...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."