- Грешен?
- Грешен, отче. Лень одолевает.
- Бороться надобно с ленью.
- Так лень бороться, батюшка!
***
- Батюшка, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрю в зеркало и любуюсь тем, как я красива.
- Это не грех. Это заблуждение...
***
- Отче, почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
***
Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
- Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
- Так что ж орешь, если тайная?
***
Ведущая телевизионной программы выпытывала у приглашенной в студию православной супружеской четы подробности современного православного бытия. Отвечала в основном женщина. За получасовую беседу мужчина смог вставить лишь две-три реплики. Под конец передачи ведущая спросила о принципах семейных взаимоотношений в православной семье. «Православные жены, - затараторила участница передачи, - во всем подчиняются мужу». Камера выхватила удивленно поднятую бровь ее супруга.
***
Женская молитва:
«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».
***
Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: «А что это такое?» – подозревая, что прихожанка не знает значения этого слова. Так и оказалось – женщина в чулане мышку ловила.
***
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями... Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба... В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину:
– Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься...
Больше немцы его в гости не звали.
***
Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
***
Отец Димитрий Дудко как-то поведал рассказ одного новообращённого. Этот человек пришёл к католикам – там встретили приветливо, посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам – там и чаем напоили, и невесту обещали приглядеть. Зашёл в православный храм – там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и отвернулась. «Батюшка, я экономист, – сказал этот человек отцу Димитрию, – и знаю, что хороший товар навязывать не будут».
***
– Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет.
– Чё, мусульманин, что ли?!
– Жену у него так зовут – Вера. 85 кг. Работает шпалоукладчицей.
***
С форума православных церковнослужителей «Алтарники»:
«Когда я был маленький, – пишет священник, – у меня был маленький нательный крестик. Его мама мне повесила на шею. Я рассматривал его, читал, что написано на обороте: “Спаси и сохрани”. И я думал: вот это я и должен делать – молиться Богу, чтобы он сохранил меня от бед, напастей... Я стал взрослым, по Божьей милости меня рукоположили в иереи и повесили на шею наперсный крест. Я чувствовал: да, этот потяжелее будет, с ним так не попрыгаешь. Перевернул, прочёл: “Образ буди верным словом, житием, любовию, духом, верою, чистотою”. И я понял: вот то, к чему надо стремиться... Потом меня наградили золотым крестом и, когда я посмотрел, что там на обороте, мне стало страшно, дорогие отцы... Там написано: “Пресвитеру, дающему образ верным словом и житием”. Я понял: теперь уже всё, должен... А есть ещё крест с украшениями. У меня нет такого. Но вот недавно мне попал в руки и я взял его посмотреть, что же там написано на обороте.
А там было написано: “Софрино”...»
***
Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
***
Дочь подходит к отцу и говорит:
– Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад.
– Это ничего, когда он поживет с тобой и твоей мамочкой, он быстро поймет, что ад существует.
***
Молитва некой молодой христианки:
– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…
***
Три паломника молятся.
Первый:
– Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром (духовный младенец:))) )
Второй:
– Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
– Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый – второму:
– Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
***
Сидят «новые русские» в Куршевеле за столом, отмечают Новый год. Час проходит, другой, третий – вспоминают об успехах года прошедшего: кто насколько увеличил свой доход, какие машины купил, где новые виллы приобрел.
– Ну что, пора и о душе подумать, – говорит один.
– Да-да, и еще душ по 300-400 каждому хорошо было бы, – отвечают ему
***
Зло – это добро, пришедшее к власти.
***
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…
***
– Батюшка, мой сосед по парте надо мной смеется, щиплется прямо на уроке. Говорит: «Петров наломал нам дров» и разные другие дразнилки.
– А ты от него пересядь. Но с большой любовью.
– Батюшка, вот я пересел, а он все равно на переменах дразнится.
– А ты ему ответь твердо, резко, можно даже грубо. Но с большой любовью.
– Батюшка, я ему ответил, а он опять. И дерется.
– А ты размахнись и дай как следует! Но с большой любовью.
***
Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж!!! Срочно замуж!!!
***
Рассказ священника:
«В одной епархиальной приемной встретил я средних лет дамочку, буквально пышущую злобой. Несмотря на то, что человек я там был посторонний, она буквально набросилась на меня с жалобами на своего настоятеля: “У нас в приходе революционная ситуация! Верхи прогнили! Низы скоро возьмутся за топор! Не уберут настоятеля – все перевернем, все вверх тормашками поставим! До Патриарха дойдем!”
А как революцию-то делать будете? – пытаюсь я обратить дело в шутку. – Как в 17-м?
– Да Ленин с нами и близко не стоял! Такое устроим – никому мало не покажется!
– Да что ваш настоятель натворил-то?
– Агрессивный он. И смирения маловато...
Служит в одном приходе батюшка старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, дочь моя, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве: «Святых прошу на исповедь не подходить!»
***
Молодой верующий обратился к более опытному с вопросом: «Брат, должен ли я полностью отречься от мира?» «Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя».
***
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на них возможно забраться лишь в люльке, которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
– Скажите, а веревку вы часто меняете?
– Как только порвется – так и меняем.
***
Встречаются как-то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто из них где был и что повидать успел в жизни?
Червонец:
– Да где я только не был: и на скачках, и в казино, и в ночных клубах…
Пятак:
– Эх! А я все по церквям да по церквям…
***
Однажды епископ посетил монастырь в пустыне. Братья, жившие там на хлебе и воде, лезли из кожи вон, чтобы приготовить для него подобающую трапезу. В конце обеда они спросили епископа:
– Владыка, как ты нашел нашу козлятину?
– Случайно, под листиком салата, – отвечал епископ.
***
В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра. Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест, которым батюшка освящал воду, был деревянным?
***
Очерки духовных школ (в основном Петербургских)
Диалог в семинарии после урока:
- Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?
*
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все "по-православному…"
*
Во время лекций дежурный помощник инспектора иеромонах Маркелл (Ветров) сталкивается в коридоре общежития с семинаристом, у которого нога обвязана бинтом.
– Ты, почему не на лекции?
– Ну, это, голова болит!
– А почему повязка на ноге?!
– Сползла!
***
С сайтов православных знакомств на predanie.ru
Оригинальная орфография сохранена. Подборка пользуется большой популрностью среди православнх. Немало слез от смеха пролито:
Изнеженные и утончённые натуры а так же ждущие
принца не теряйте времени я вам не подойду
Познакомлюсь с православной девушкой,
обязательно без высшего образования.
Для флирта не подхожу и на такие письма не отвечу.
Высокая, спортивная, вдова.
Если Бог даст, рад познакомится с воцерквленной христианкой,
достигшей совершеннолетия.
Хочу познакомиться с благоверной христианкой 23 - 24 лет,
с чувством юмора, высшим образованием привлекательной
внешностью, без мужа...
Работал в храме чтецом. Стал изучать церковную историю.
Это меня привело к новым открытиям.
Пересмотрел свое отношение к официальной церкви.
В семинарию не стал поступать.
стремлюсь свободное время проводить
там, где мало людей,- в церкви...
Православная симпатичная застенчивая блондинка
с высшим образованием
Фотографию разместить мне непозволяет
техника,но вы можете меня увидить на сайтах TOLSTUSHKA.RU...
В отношениях применяю принципы Домостроя.
Подчинение мужчине, воспитательные порки за ослушание.
Мужчина в семье главный.
При всём уважении, лицам с еврейским происхождением и
менталитетом просьба не писать (желания Вас обидеть не имею).
Непротивление злу насилием – это не Православие,
это ересь толстовщины.
Слава России! Фашизм не пройдет! Православие или смерть!
(пишет девушка Оля)
Если ты настолько целомудренна,
что стесняешься первой начать общение - напиши мне пустое письмо.
Ищу девушку из 31-й главы кн. Притч
Остался один шаг до хиротонии. И этот шаг - ты.
Буду рада знакомству с ценителем и почитателем
"Дневников" прот.Александра Шмемана.
На лето я бороду сбрил, батюшка сказал,
что пусть загорает лицо, и это правильно.
Ищу девушку из Москвы, желательно с филологическим
образованием, с целью создания композиций поэзии А.С. Пушкина.
Мое послание адресовано девушке, которая созрела для супружества
Я не суеверен, но первую редакцию настоящего объявления,
к сожалению, уничтожили дьявольские "штучки",
как только хотел опубликовать уже написанное,
отрубилось электричество и пришлось все писать заново.
Это хороший признак - значит мы на верном пути.
Мне, провинциалу, странно, что братья во Христе из крупных городов
не могут подойти и познакомиться с приглянувшейся девушкой
на лекциях видных московских отцев Церкви
(прот Артемия Владимирова, о-д Андрея Кураева,
прот Димитрия Смирнова, докторов богословия Осипова, Дворкина, Дунаева и др.)
Подружусь с бедной православной женщиной ростом до 165, не тяжёлую... характером, и детскими глазами.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
***
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
***
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
***
Идет Иисус Христос по улице, проходит мимо плачущего старика, спрашивает:
- Кто ты, добрый человек?
- Я - плотник.
- А почему ты плачешь?
- Пропал ребёнок.
- ???
- Он мне сын, но я ему не отец. И появился он необычным способом.
- Папа, это я!
- Пиноккио!
После "Кровавого воскресенья воцарения Путина" такой "юморок от Григоряна" - омерзителен.
-Батюшка, вы желаете заняться бизнесом? Очень прибыльным?
-Да, но только так, чтобы Владыко ничего не узнал.
Владыко расспрашивает побитую жалобщицу: "Жалуетесь на то, что отец Кирилл поднял на вас руку?
- Нет на это не жалуюсь. Жалуюсь, что он ее опустил на меня.
Святых прошу это пост не читать.
Семенову...
Мне нисколько не омерзителен юмор православного Григоряна... Улыбнуло, потешило, оценил..Это правда юмор не сегодняшнего дня, но он не банален... Пугающе омерзительна Ваша реакция тезка, Вам просто необходима тень, находитее ее и подпитываесь... У Вас дешовый картонный меч.... к сожалению, В руках серъезных оголтелых, неподкупных Робъеспъеров и он может сыграть роль гильотины.. Впрочем вы картоннокой помахали на Григоряна...
Бедно одетая старушка пришла в храм: "Батюшка, гуся моего любимого нонче машиной задавило. Отпеть бы надо".
Батюшка пытается выпроводить и ее для смеха указывает на котолический храм напротив :"Иди в тот храм, там за деньги твоего гуся и отпоют и грехи отпустят!"
Старушка уже у дверей на выходе оборачивается: "Батюшко, а тысячу долларов им хватит?"
Батюшка чуть не бегом к старушке:" Что ж ты сразу не сказала, что гусь у тебя православный был?"
ты пьян как всегда, многоликий янус? Улыбноло тебя? я демократизатором по башке? тоже улыбнет? ищите позитив :)
А Вы против того,чтобы люди улыбались? Во всём ищете негатив?
Хорошо сказал старец Паисий Святогорец: есть люди - пчелы, а есть люди - мухи. Пчела даже на помойке цветочек найдет, чтобы сесть на него. А муха и в цветущем саду отыщет какашку и сядет туда...
Меня тоже удивляет и раздражает агрессия на юмор.
Это же всего лишь юмор....
Да и про 1000 долларов верится с трудом ... столько,
мне кажется, в церкви не берут за отпевание.
Берут берут, причем берут всегда. Ни разу еще не отпевали бесплатно. На вопрос :"Сколько", всегда скажут:"Сколько дадите". Бывает, что дают за отпевание и больше штуки баксов.
говорите неправду. За гуся? больше 1000?
Да конечно лучше голову в песок с какашками засунуть и читать мантру "КАК ХОРОШО И ЧИСТО Я ЖИВУ"
МолодЕЦ! И песок замарал) Зачем же голову в песок? не страусы) Ты на солнышко иногда смотри)
" Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу..."
"Петросяну", спасибо за "Пиноккио", после такого лучше понимаешь смысл сказки А.Толстого "Золотой ключик":
Идет Иисус Христос по улице, проходит мимо плачущего старика, спрашивает:
- Кто ты, добрый человек?
- Я - плотник.
- А почему ты плачешь?
- Пропал ребёнок.
- ???
- Он мне сын, но я ему не отец. И появился он необычным способом.
- Папа, это я!
- Пиноккио!
С другой стороны, беда... Возможно, на нее тоже анафему наложат и изымут все экземпляры из библиотек...
чел.у плюс тысяча долларов США за то,что сумел расшифровать, кто на самом деле папа Карло, а кто Буратино, которому бьют свои лбы об пол верующие буратиане.
Неуже?! Поняла!!! Песня Буратино:"А дураку не нужен нож, ему с три короба наврешь и делай с ним , что хошь", посвящена верующим Буратину! Гениальная сказка, а песню Буратино написал не менее гениальный человек.
В магазин зашел монах и просит водку. Продавец изумленно:"Как-то неловко монаху водку-то".
-А это не для меня. Владыко занедужил. Запор у него.
Продавец дал монаху водку.
С закрытием магазина продавец увидел на крыльце стоящего на карачках в хлам пьяного грязного монаха:"Зачем ты меня обманул? Сказал, что водка для Владыки? "
- Я не обманул. Он ка увидит меня в таком виде, враз обосрется!
В Храме Стефана Пермского служба. Священник говорит:"В следующее воскресение моя проповедь будет посвящена греху лжи. Дети мои, чтобы лучше понять ее, прочитайте 17-ю главу Марка".
Через неделю священник начиная службу ,говорит:"Дети мои, поднимите руки, кто прочитал 17-ю главу Марка?"
Прихожане ласково и доверчиво улыбаясь с благостными лицами все как один взметнули вверх руки.
Священник нахмурился: "Проповедь эта зело надобна. У Марка всего 16 глав".
В Кочпонском храме.
-Грешила, дочь моя?
-Грешна батюшка. Каюсь, минет делала. А как зовут его, не знаю.
-Каешься?
- Каюсь, батюшка, каюсь.
-Ну целуй распятие.Только крест языком не трогай.!
-Отец Питирим, а почему в вашем храме всегда много народу. И все такие радостные, веселые?
-На все воля божья, дочь моя, -изрек Питирим, набивая кадило коноплей.
У попа была собака, он ее любил. Это сняли паппараци, поп ее убил!
Отец Филипп, вы человек ученый.Скажите, а что такое божественная сила?
Филипп протер свои очечки и с важным видом ученого глубокомысленно изрек:"Божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость",
В Кирульском храме во время великого поста.
-Святой отец, сейчас пост, а водки хочется. Аж невмоготу... можно?
-Вкушай сын мой, но... без радости!
-А женщину? женщину можно?
-Можно, сын мой, но не жирную. Пост все таки.
))))))))))))))))))))))))))))))))))
в Кочпонский храм зашел мужик с топором: "Православные есть?"
Все трясутся от страха, помалкивают. Наконец один осмелился:"Ну я православный".
-Пошли.
Вышли с храма. Мужик говорит:"Слышь браток, бычка нужно забить, а я не умею. Помоги, а".
Стали топором по очереди в бычка бить, а тот все брыкается. Измучились, в крови измазались, а бычка не свалили. Мужик говорит:"Браток, ты бычка за веревку подержи, а я кого нибудь на помощь позову".
С окровавленным топором зашел в храм и спрашивает:"Еще православные есть?"
Все бледные трясутся. Глаза потупили. Наконец священник встал и говорит: "Христом Богом клянусь. Больше нету! Ты у нас последнего забрал!"
Зря ты Владимир расшевелил муравейник, ой зря. Но... настроение поднял. Потешили. Извините, я так не умею. Впрочем... из репертуара о. Андрея Кураева:
Мужик преставился. Видит очередь длиннющая. Встал и думает "а чего дают-то? Может стоять незачем". Пошел в голову очереди, видит - апостол Петр с ключами. И у каждого спрашивает : "женат?" или "замужем?" Кто говорит "женат" или "замужем", тому в рай, а кто "не женат" - в ад. Ну думает мужик, тут у меня все схвачено. Доходит его очередь, "Женат?" "Да, второй раз!". В ад! "А почему? Женатые же в рай?" В рай идут мученики! Дураки идут в ад!
"Зря ты Владимир расшевелил муравейник, ой зря".
Это не муравейник, а гадюшник:) Но ведь тоже божьи твари. Выползли, погрели косточки, пошипели, побрызгали, как полагается. Хоть и вызывают гадливость, а все жалко.
Сам я пять лет был безбожником, в таком советском, оптимистическом виде, все прекрасное далеко пытался выглядеть. А потом вдруг почувствовал, что превращаюсь в нелюдь. Не то, чтобы я внешне вел себя как-то не так, все-таки крестьянская закваска, но было вот именно чувство, что растет в душе какая-то гадюка - холодная, злобная, обиженная
на весь мир. Как бы башку-то ей прикрутить?
Ну и Господь ответил, протянул руку, послал людей, и столько счастья, любви, что хватило бы не на одну жизнь. Эти же несчастные...
В каком-то смысле они тоже миссионерствуют. Посмотрит на них иной неверующий, вернее верующий, что и без Бога можно обойтись. И станет ему мерзко и страшно, как мне когда-то. Так что может и к лучшему, что разворошил.
Да нет, гадливость не вызывают, досаду - да. Досаду за нежелание понять. У них вероятно такие же чувства в отношении нас. Мы для них заблудшие, они для нас. Они вправе считать что у каждого своя правда. Но так не считают. Мы не вправе, у нас Христос - Истина. Но должны их понять, потому, что "не ведают что творят".
Мужик несколько лет прожил в Сыктывкаре и вернулся в деревню , в отпуск. Купил пузырь и к соседу.Тот тоскливо косится на пузырь:
-Я закодировался.
Полдеревни обошел мужик. Никто не бухает, все закодированные.
-Раз так! Тоже хочу кодироваться! Говорите адрес!.
Ему говорят, мол недавно с города священник приехал. Отец Филипп, он и кодирует.
Пришел мужик к Филиппу, просит закодировать. Тот говорит:
-Повернись спиной, снимай штаны и исподнее и наклонись.
Мужик исполнил, а в это время Филиипп ему засандалил в очко и говорит:
-Если хоть граммульку выпьешь, сын мой, всей деревне расскажу!
Пришел еврей к раввину:" Ребе, у меня беда. Сын совсем свихнулся, от рук отбился, словно бес в него вселился, старших не слушает. В христианство ушел. Что делать, Ребе?
-Случай тяжелый. Нужно с Богом посоветоваться. Приходи завтра.
Назавтра раввин говорит:" "Бог сказал, что у него та же проблема..."
продолжим анекдоты про евреев? Тут обширное поле деятельности.
наберите- Мордхо Блинчиков
Урок ОПК (Основы православной культуры) в школе.
-здравствуйте дети! так... кого нет?
Весь класс дружно хором:
-Бога нет!
Преступный авторитет разоткровенничался перед молоденькой журналистской:
-Когда я был маленьким, то молил бога, чтобы он послал мне велосипед. Со временем я понял фишку христианской церкви и ее прелесть. Теперь ворую машины, золото, деньги, и каждый раз молюсь о прощении...
- Владыко, сделайте милость. Просветите, почему в католическом костеле хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас у православных даже захудаленького аккомпанемента нет?
- Сын мой, никакой тайны в этом нет. Клавесин, орган или фисгармонию батюшка может украсть и продать. А ежели соблазну нет, то и украсть нечего...
Попадья остановила пробегавшего мимо мальчугана и поручила передать священнику в храме, что обед готов и борщ сварился.
пацан с разгона влетает в храм и кричит: " Святой отец, там это...святая мать сварила святой борщ. И святой самогон уже в доме!"
По данным Российского Статистического Центра в России к Великому Посту число православных резко падает и с трудом можно обнаружить около 0,6% верующих. Зато к Святой Пасхе резко возрастает до 6%.
Церковнику: "У них вероятно такие же чувства в отношении нас."
Я ведь не об атеистах, как таковых, сказал. Вот Алеша Крутиков неверующий, но у него совесть есть. Академик Алферов - атеист, но я его уважаю. А речь у меня о пакостниках. Нет у них никакой правды. Только злоба.
Дак она их самих съест,
прельщенные бесами - младостарцы.
кто спровоцировал хулу на Церковь юморком лукавым,слащавой патокой,клюквой? - шелкопер журналист.
Браво, Владимир! И - Бис))) То бишь - бес... Вообще, побольше бы смешинок в через чур уж серьезных спорах на этом сайте
оголодавший каннибал схватил первого попавшего прохожего и затащил к себе домой. Им оказался сильно упитанный батюшка. Людоед собирается трапезничать о чем сообщил жертве. Батюшка взмолился:
-Господи Всевышний Всемилостливый, столько лет служил я тебе! Услышь мою просьбу, внуши этому зверю христианские чувства!
Людоед вздрогнул, повернулся в Красный угол, перекрестился и сказал:
-Господи, благослови пищу, которую мне послал!
Встретились православный батюшка и раввин. Батюшка скрестил руки на брюхе и хитро улыбаясь говорит:
-приснилось мне, что попал я в еврейский рай. А там суета, толкотня, шагу ступить негде, словом базар! Кругом грязь, вонища!
Раввин:
-А мне приснился православный рай.Тишь да гладь... И ни души...
Набожная женщина каждую неделю как на работу ходит исповедоваться в церковь. В храме новый батюшка. Пораженный тяжестью и количеством грехов сотворенных за неделю, он восклицает:
-Дочь моя! Да за такие грехи тебя нужно распять!
-Да хоть шесть раз! Грехи то отпустишь?
Мужик проснулся с бодуна. На столе пустые бутылки и две хлебные крошки. В холодильнике пусто, в кармане ни гроша. Все, думает, повешусь. Берет бумагу пишет:"Господи Всемилостливый! Пошли 1000рублей, а то повешусь!" и бросает бумажку в окно. Мимо шел участковый. Прочитал бумажку и думает:
-Мне только такого ЧП на участке не хватало!
Пошарил в карманах , нашел 500рублей, звонит в дверь:
-На вот. Бог послал.
Мужик купил пойло, закусь. Похмелился, а потом взял бумажку и пишет:
-Слава тебе Господи! Спасибо тебе Всемилостливый! Только больше через ментов не передавай! Половинят!!!
Священник пришел в школу.
-Здравствуйте, дяденька,- здоровается с ним пацаненок.
-Зови меня: "Отец мой!".
-Здравствуй папка!,- ухватился тот за рясу и, победно оглядывая других пацанов, поясняет: "Мамка сказала, что он нас бросил и никогда не вернется. А он вернулся!".
Урок Основы православной культуры в школе. Учитель, чтобы угодить всем и не обидеть ни верующих, ни эволюционистов, рассказывает:
-Взял Ной каждой твари по паре. А когда вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, выбросил ее за борт. Оставил мужчину без пары. Когда корабль приплыл к Арарату и звери разбежались, мужчине пришлось искать более-менее приличную обезьяну, чтобы продолжить род. Вот так человечество и произошло от обезьяны.
Штабс-капитан Овечкин проснулся с тяжкого бодуна. Велит денщику запрячь экипаж, проехаться по утречку. Видит на набережной фигура в длинном платье, из под шляпы кудри по плечам. "Любезный, сходи к этой особе, спроси, свободна ли вечером, не побрезгует ли винцом, ну...и насчет прочего". Денщик скоро возвращается: Они-с вечером свободны-с, винцом побаловаться не прочь, а вот насчет прочего - полный конфуз. Они поп-с.
Ну ежели Сыктывкарский поп-с, то это не конфуз. Есть такие, что оне и с мужиками не конфузят.
Ты свечку держал, али сам охаживал? Если у тебя у самого педерастический синдром, то встань в ряды геев, тебя поддержат.
для меня уродцы безликие и безмяннные Уеня билетав ковчег нету... Я презираю анонимных шавок
первый: а скажи,отче,как вам удалось добиться что к вам редко приезжает святейший? К нам зачастил - спасу нет! К приезду стены побели,ремонт в храме сделай,банкет с дорогими брашнами накрой,хор с новой программой чтобы пел и денег с монастырских пожертвований дай.
второй: а мы ничего этого не делали. К нам приехал,а мы на молебне,потом всенощная,потом псалмы,ранний молебен,Литургия. Трапеза только в обед по полудню(хлеб,картошка да квас). Сей род ведь как изгоняется? - молитвой и постом!
)))))))))))))))))))))))) - точно!
Альпинист исполнил свою мечту: с большим трудом , но взобрался на пик высокой горы. Внизу пропасть 5 тысяч метров. А над пропастью, раскинув руки, два мужика парят и не падают! Альпинист спрашивает: "Мужики, как вы это делаете?" Один говорит:"Снизу идут сильные потоки теплого ветра. Спокойно держат тело до 80 кг". Альпинист:"У меня около 70 кг," и прыгнул в пропасть, камнем вниз. Второй парящий говорит:" Знаешь, Михаил, хоть ты и Архангел, но все таки порядочная сволочь!"
имени своего нет...Анонимно гундосить можно.... Трусливые полудурки...
Две набожные бабули, божьи одуванчики вышли с Кирульского храма на дорогу. Мимо с большой скоростью пронеслась черна иномарка "Джип" и окатила их с головы до ног грязью.
-Чтоб тебя дьавол забрал! Чтобы земля тебя не носила! Чтоб горел ты вечно в геене огненной!
-Ты что? Это же Владыко, епископ наш!
- Ой благодать то какая! Радость то какая! Спасибо тебе Господи за милость твою!
Владимир! Ты выпустил джинна на волю! Покайся, брат!
Нет, просто познакомившись с хорошим православным юмором, оно обгадилось. Интересный, нравоучительный эффект.
негодуЕ - ЁЁЁЁ)))) сам спровоцировал хулу на Церковь Христову,чтобы поднять волну склоки и вражды. Делит народ на своих чужих. Провокатор к расколу в обществе.
ПРО СЕТИ МИРОДЕРЖЦА:
"Ловец искусен - и кто ускользнет от сетей грубых,того он уловит в сети тонкие.Конец ловитвы - один:погибель.Сети прикрыты всячески,с отличным искусством. Падение облечено во все виды торжества; человекоугодие,лицемерство,тщеславие - во все виды добродетели.Обман,темная прелесть носят личину духовного,небесного.Любовь душевная,часто порочная,прикрыта наружностью любви святой;сладость ложная,мечтательная выдается за сладость духовную.Грехопадения грубые вполне заменяются,по верным расчетам ловца,гордостным мнением о себе христианина,вдавшегося в самообольщение,этим отчуждившегося от Христа(Игнатий Брянчанинов "Аскетические опыты" гл. "Сети миродержца")
"сам спровоцировал хулу на Церковь"
Чем? Дал примеры доброго христианского юмора?:)
Бедный гаденыш. Сидел, псалмы распевал. А тут Григорян, раз и спровоцировал. Ну ничего, Бзь тебя утешит. Объяснит, что ты ни в чем не виноват: "Ну не воняй, не воняй, все хорошо, мы сейчас поставим плохого дядю Вову на место - этого раскольника-бяку, младостарца самообольщенного, который тебя соблазнил, пытаясь заманить в сети мира сего".
переходящее в истерику
После внедрения в программу среднеобразовательной школы курса Основы православной культуры, некоторые деятели МП РПЦ мечтают внедрить курс Богословия.
Один из таких попов готовится к уроку пения в школе. Готовит перерассказ на песню "В траве сидел кузнечик".
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрях тряных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид подобие имеша огуречное. Постником была и травою питаша. И мяс позвоночных никогда не вкушаше. И звери диви мухами нареченными, прохождаше к нему трапезу делила с ним братолюбия ради.
Внезапно, яко тать в нощи придеша убо окаянная Лягушка-грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геена ненасытная разверша убо уста своя смердящие, и пожравши Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда сожного на исповеди, и не утеша грехов своих по неразумению -не взмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного.
Напрсно убо Кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно, что не гадал с чародейцами о времени пришествия его обаче не помысляше покаяния, тако и умре неприготовленный!
нужно читать не стыда сожного, а стыда ложного; не напрсно, а следует читать Напрасно
Гениально!!! Я не узнаю вас в гриме. Можно, пока ты не запатентовал это, я попользуюсь, потешу ближняя моя? Не ну талантливо, слов нет! Респект!
Брате мое, не сподобился я найти дорогу к Господу. Закрыто сердце мое. И яко путник, греха неведающий, молвлю тебе: " Возрадуй ближняя твоя! Наполни сердца радостию и веселием!"
Спаси тебя Бог, добрый человече!
иногда с удовольствием читаю кураева.... Дворкин и Чаплин мне мерзки
-Грешен, отче?
-Грешен Владыко. Лень одолела, обжорством страдаю.
-Бороться надобно отче с ленью. Усердно молиться.
-Так ведь лень молиться Владыко. Одолела она и меня и братию.
Духовный отец
Пришел великий пост: надо мужику идти на исповедь к попу. Завернул он в кулек березовое полено, обвязал его веревкою и пошел к попу.
— Ну, говори, свет, в чем согрешил? А это у тебя что такое?
— Это, батюшка, белая рыбица, тебе на поклон принес!
— Ну, это дело хорошее! Чай, замерзла?
— Замерзла, все на погребе лежала.
— Ну, когда-нибудь растает!
— Я пришел, батюшка, покаяться: раз стоял за обеднею да бзднул.
— Что это за грех? Я и сам один раз в алтаре перднул. Это ничего, свет! Ступай с Богом.
Тут начал поп развязывать кулек: смотрит, а там березовое полено.
— Ах ты, бздун проклятый! Где ж белорыбица-то?
— Х…я не хочешь ли, пердун эдакий.
как посмел православный журналист организовать... такую лоханку на такой популярной площадке? Слов от возмущения не могу найти. А прикидывается овечкой....
да так! он знал,что начнется... но чтобы спровоцировать склоку и полюбоваться собой(какой он по сравнению с этими хулителями) он готов на заклание Церковь отдать.
В жертву принести дабы потешить свою гордыню и тщеславие - я не такой как эти...
говорили, что доберманы хороши в бою в паре, ан нет, иногда и один неплох...
БЗдун проклятый, сказка то про тебя? )))))
Где белорыбица?
Поп на празднике.
Был у нас в Шуньге жадный поп. В праздник пошел с крестом по избам. Войдет, побрызжет святой водой по углам — и давай ему то-сё.
Вот вошел, сам на стол поглядывает:
— Бла-а-гослови бог! (А хорош ли пирог?)
Благословляет, сует крест — кому в глаз, кому в лоб. А сам ногою топ-топ. К столу, значит, ближе.
— Православные, живите дру-ужно! (А к киселю молока нужно.)
— Во имя отца и сына, и святого духа! (А в рыбнике запеклась муха.)
— Бойтеся греха и ада-а! (Покормить попа надо.)
Да и насядет. Только скулы потрескивают. Рыбник — так с костями, кисель — с блюда слизом. Наестся так — едва дышит.
— Мир дому сему, отныне и до века-а! (Накормили человека.)
Да в новую избу.
Да это же, про нас, какие к черту волки....
Почуйте,порефлексируйте, помедитируте.... Иногда произносящий анекдот смешнее персонажа...Григорян.. Спасибо, часть стада выговорилась, Часть людей выговорылась и посмеялась....
Поп Пахом
Русские народные сказки
Приходит мужичок в одно селенье и видит — толпа, и спрашивает:
— Что это у вас?
— А нет,— говорят,— у нас в приходе попа! Был отец Пахом, да унесло прахом.
— Так я,— говорит,— братцы, Пахом!
— Коли ты Пахом, так будь же у нас попом!
Приняли в священники. Служил пятнадцать лет у них. Он был неграмотный; за молебны, за обедни брал дорого. Из мирян один подал прошение преосвященному за то, что дорого берет: за молебны — двадцать пять рублей. Архиерей в объезд приезжает в приход, заставляет его обедню служить. Пахом начал:
— Благословен бог наш...
Доходит дело до Евангелия, он — нараспев:
— Шел мимо этого места, и увидел я — народу толпа, и спросил: «Что это, братцы, у вас за толпа? » — «А вот у нас толпа, нет у нас в приходе попа. Был отец Пахом, да унесло прахом».— «Так я, братцы, Пахом».— «Если ты Пахом, так будь же у нас попом!» Служил у них пятнадцать лет, ну и накопил денег три тысячи рублей. Первая тысяча — архиерею, вторая тысяча — мне, а третья тысяча — певчим.
А певчие:
— Слава тебе, господи, слава тебе! Евангелие кончено. Преосвященный и говорит:
— Я, миряне, не нахожу в священнике ничего дурного, может служить до скончания, покуда в силах!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
в декабре и марте проголосовали за "добро" и "победили" зло
Захотелось солдату попадью уеть; как быть? Нарядился во всю амуницию, взял ружье и пришел к попу на двор.
— Ну, батька! Вышел такой указ, велено всех попов перееть; подставляй свою сраку!
— Ах, служивый! Нельзя ли меня освободить?
— Вот еще выдумал! Чтоб мне за тебя досталось! Скидай-ка портки поскорей, да становись раком.
— Смилуйся, служивый! Нельзя ли вместо меня попадью уеть?
— Оно, пожалуй, можно-то можно! Да чтоб не узнали, а то беда будет! А ты, батька, что дашь? Я меньше сотни не возьму.
— Возьми, служивый, только помоги горю.
— Ну, поди ложись в телегу, а поверх себя положи попадью, я влезу и будто тебя от…бу!
Поп лег в телегу, попадья на него, а солдат задрал ей подол и ну валять на все корки. Поп лежал-лежал, и разобрало его; х…й у попа понатужился; просунулся в дыру, сквозь телегу, и торчит, да такой красный! А попова дочь смотрела-смотрела и говорит:
— Ай да служивый! Какой у него х….й здоровенный: матку и батьку насквозь пронизал, да еще конец мотается!
П…да и жопа
В одно время поспорили меж собой п…да и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! П…да говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.
— Ах ты, подлая п…дюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя е…ут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Все это давно было, еще в то время, когда ножей не знали, х…ем говядину рубили.