Межрегиональный интернет-журнал «7x7» Новости, мнения, блоги
  1. Ярославская область
  2. «Конфликты про внешний мир — никогда не про внешний мир. Они про несовпадение ценностей». Когнитивный психолог — о том, как уживаться людям с разными позициями

«Конфликты про внешний мир — никогда не про внешний мир. Они про несовпадение ценностей». Когнитивный психолог — о том, как уживаться людям с разными позициями

Марина Седнева
Марина Седнева
Добавить блогера в избранное
Это личный блог. Текст мог быть написан в интересах автора или сторонних лиц. Редакция 7x7 не причастна к его созданию и может не разделять мнение автора. Регистрация блогов на 7x7 открыта для авторов различных взглядов.

София жила в Москве, уехала в Таиланд, собирается покорить страны Карибского бассейна. Ну а пока ведет канал про работу психологом и около того

— Какие рекомендации ты дашь человеку, у которого люди с другим взглядом на жизнь есть 1) внутри семьи далеко, 2) внутри семьи дома, 3) в кругу друзей?

— Предлагаю промотать этап, на котором люди обнаруживают разногласия, договариваются изгнать из дома политическую повестку, как таракана, а через пять минут у одного «Медуза» (иностранный агент), у другого Соловьёв — и пошли добивать сервиз, который вчера не добили.

Договоренности работают в основном с родственниками, с которыми отношения и так формальные. Будет просто еще одна тема, которую вы никогда не обсудите с бабулей или тетей Наташей, как не обсуждали депрессию или закон о домашнем насилии.

А вот когда противоположной позиции придерживаются люди близкие и важные — да, вопрос. Я бы рубанула с плеча и разделила таких людей на две категории, а не на три, как у тебя. Первая — партнер или партнерка, вторая — все остальные.

— Почему именно так?

— Все остальные — родители, родственники, друзья, совершеннолетние дети — проживают свою отдельную жизнь. У них свои представления о добре и зле и свое наследство от блокадных бабушек. Это тяжелый контекст, но он — хорошая новость — не ваш.

Соблазн удариться в экзорцизм, понятно, велик. Но если задуматься, этична ли попытка изгнать из близких людей внутренних орков или внутренних эльфов? И есть ли в ней практический смысл, если судьбоносных решений вам вместе не принимать?

То есть ни родственники, ни друзья никак не влияют на то, где вам жить, с кем спать, как зарабатывать и как тратить, что носить и какой пончик есть на завтрак. Так, может, оставить их в покое?

— Позволить себе быть собой, а другим — быть другими?

— Да, даже самые лучшие родители не обязаны разделять с детьми ни мораль, ни жизненный путь. Волшебная фраза для мирного потолка над вашими головами: «Мама/папа/подставить нужное, я уважаю твою позицию». Повторить столько раз, сколько придется. Зато человек увидит, что его, прости за тавтологию, видят, с ним считаются. Это очень и очень важно.

— Тогда что делать с партнерами и партнерками, которые вдруг сделали или не сделали то, что казалось очевидным?

— В этом случае противоположность взглядов — большая трагедия, я не преувеличиваю. Потому что речь тут не о спецоперации и мире, а о несовпадении ценностей. О них-то и надо разговаривать.

Сесть на кухне, заварить чаю и прояснить, что для кого ценно в его позиции. Выяснится много интересного.

Например, для одного/одной может оказаться ценным и важным сохранение стабильности и порядка любой ценой. Или — никогда ни при каких условиях не выглядеть слабаком и трусом. Или — прожить такую же достойную жизнь, как отец прожил.

А другой/другая никогда ни при каких условиях не хочет повторять опыт своей мамы. И превыше всего ценит свободу в таком-то и таком-то ее проявлении. И хочет смотреть свой Netflix, черт побери.

Это примеры с первой полочки. Что откроется в конкретном разговоре, не всегда предугадаешь. Что делать с информацией дальше и получится ли принять эффективное решение — это уже другой вопрос.

Если собрать все сказанное в один тезис, то конфликты про внешний мир — никогда не про внешний мир. Они про несовпадение ценностей. Иногда это ок, а иногда нет.

— Как реагировать на комментарии, сообщения незнакомых или малознакомых людей, которые приходят с другой точкой зрения и пытаются переубедить тебя?

— Сначала полезно поинтересоваться, с какой целью они хотят переубедить вас. 80% таких переубеждений — это запрос на контейнирование (вбирание) чужих эмоций вами, и больше ничего. Человек в ужасе, в ярости, в смятении, чувства у него сильные, распознать он их не может. Зато очень хочет, чтобы кто-то помогал ему их вывозить. А тут вы засветились у кулера или в запрещенной соцсети, какая удача.

Оставшиеся 20% — близкие, которые боятся, что вы напринимаете неверных решений. Они не умеют сказать о своих страхах напрямую. Не забываем и про дивный пережиток советского коллективизма: я должен быть как все, а все должны быть как я. Так безопаснее, так за мной не придут.

Хорошая новость: никто не должен успокаиваться за ваш счет. И в этом плане встречный вопрос «зачем?» хорошо гасит подобные импульсы.

— Еще в пандемию стало сложнее общаться с незнакомыми и малознакомыми людьми. В разговоре можно было сказать что-то про ковид и получить в ответ недоумение, потому что человек, например, оказался антипрививочником. Что делать, если шутка или высказывание породили неловкую паузу — если не реакцию похуже?

— В идеальном мире, услышав оскорбительную или двусмысленную фразу, мы изящно отставляем бокал и говорим: «Прошу меня извинить, господа, эта тема тяжела и неоднозначна, давайте побеседуем о борзых щенках». И все беседуют о борзых щенках, инцидент исчерпан.

Правда в том, что я могу накидать дюжину советов, что и как, а на деле вы отреагируете в соответствии с текущим эмоциональным состоянием.

Постоянно слышу истории, как очень интеллигентные, толерантные и, уж прости мне это слово, проработанные люди плачут и громко кричат «на другой лагерь» на глазах у изумленной публики. Потому что здесь и сейчас они не могут по-другому, потому что тяжело очень, накипело и навалилось.

Если вы заботитесь о себе в это непростое время, если заботятся о вас, если ваша жизнь в целом не летит под откос, то вы четко и без агрессии сумеете обозначить свои границы и не оттопчете чужие. Извинитесь, если ваши слова задели собеседника, но не ругайте себя за промах. Обидели вас — спокойно объясните, что задело и почему. Но, повторюсь, это немножко идеальный мир сейчас.

Telegram-канал Софии «Поговорим о вашем отце».

Оригинал

Материалы по теме
Мнение
4 май
Иван Васильев
Иван Васильев
Чем живет будущее регионального здравоохранения. Пообщался со студентами-медиками
Мнение
16 апр
Марина Седнева
Марина Седнева
«На несколько минут им удалось сделать то, чего они добиваются». Как живет журналистка, которую Минюст внес в реестр СМИ-иноагентов
Комментарии (0)
Мы решили временно отключить возможность комментариев на нашем сайте.
Стать блогером
Новое в блогах
Рубрики по теме
РазмышленияИнтервью в блогахОбщество
Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с Политикой в отношении обработки персональных данных
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ,
ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ, ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, ЧТО ВАМ УЖЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 18 ЛЕТ
Нам нужна ваша поддержка
Мы хотим и дальше давать голос тем, кто прямо сейчас меняет свои города к лучшему: волонтерам, предпринимателям, активистам. Нас поддерживают благотворители и спонсоры, но гарантировать развитие и независимость могут только деньги читателей.
Ежемесячно
Разово
Сумма
100
200
500
1000
2000
Нажимая на кнопку «Поддержать» вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности
Отправить сообщение об ошибке/опечатке
× Закрыть
Ваше сообщение было отправлено администратору. Спасибо за вашу внимательность!