- Дональд Фредович, Калифорния опять тупит!
- Чё ты издалека заходишь? Кто там патриотизмом не блещет?
- Да «Эппл» упирается. Не хочет систему «Мобилизация» внедрять. Мы, типа, не совсем американские, а вообще даже транснациональные, мы за Трампа подписи собирать не будем.
- Звони их губеру, скажи, что если к обеду у них «пирамида» не заработает, они будут не транснациональные, а трансгендерные. Натравим налоговую, пожарников и ФАС. И полицию нравов!
В плане пряника разреши каждому работнику завлекать на мою сторону не 6, а 5 граждан. Пусть считают себя умнее других.
Как дела на Оклахомщине и в Мариленде?
- Дональд Фредович, ну сами же знаете, там сельское хозяйство, там клинтоновские пастбища… Там нам больше 30-ти процентов даже с «каруселями» не светит…
- Последний раз говорю, мне нужна безоговорочная победа. Дай команду по предприятиям, пусть еще по паре лямов добровольно скинутся на мою предвыборную кампанию. Отпечатаешь большую партию листовок с фоткой, где я крашеный блондин с голубыми глазами, она людям нравится, и расклейте на каждом автобусе, троллейбусе, маршрутке…
- Дональд Фредович, там нет маршруток! Да и троллейбусов тоже…
- Клей на всем, что движется. По две! Нет, по три! И к вечеру отчет мне, сколько подписей собрано на Марилендском бумкомбинате. На последней встрече мне там работяги не дружно хлопали. Если чё, будем решать по директору.
И чтоб ни одного баннера этих Клинтонов над фривеями не висело! Направь на это реднеков, пусть порвут в клочья. Не, лучше мексикашки пусть порвут. А то вышлю в теплые страны.
- Понял Вас, Дональд Фредович! Тут вот из Вашингтонского ЦИКа член приехал…
- Ну и ?...
- Ну, жалобы оппонентов послушал на срыв баннеров, изъятие газет, с журналюгами пообщался…
- И чё сказал?
- Сказал, что по городу прошелся, просто не узнал: красота кругом – статуи русских актеров, корейских политиков… Чудо просто!
- Молодца! Сунь ему наш подписной лист, пусть за меня подпишет. За «Единую Америку» тоже… И пусть еще шестерых приведет. Кто там у них в ЦИКе за это ответственный?..